English shit. Sin acritud.

Llegan las primeras confirmaciones de los festivales de este verano y las Pacho ya empiezan a urdir planes verbeneros. Revisan carteles y debaten con sus amistades cuál será el elegido entre tanta oferta. Precisamente las confirmaciones de uno de estos saraos lleva a estas simpáticas hermanas a comentar algunos rasgos de la personalidad de unos de nuestros vecinos europeos más cercano...

S.- http://www.sos48.com/?cat=7 ¿Has visto eso? Yo sabía que iban Miss Caffeina y ahora por curiosidad lo abro y Damoooooooon - Aquí tenemos al personaje estrella no sólo de esta entrada, sino de la más tierna juventud y adolescencia de las Pacho, ese hombre por el que suspiraron hasta quedarse sin aire y que ocupaba junto con Brandon y Dylan las paredes de sus habitaciones por aquel entonces. 

E.- Joder con Izal, es imposible ir a un festival que no estén. 

S.- Izal son los nuevos Dorian, sí. Este año los vemos sí o sí pase lo que pase. 

E.- Hombre eso está claro. Pero Damon ha sacado un disco él solo y puede ponerse pesao, también te lo digo. 

S.- No lo he oído aún

E.- Yo he oído sólo una canción, creo que aún no ha salido

S.- Pero qué bien ha envejecido este hombre - Alguna sigue suspirando por él

E.- Ya, es que es guapo siempre todo el rato - Vale, ambas. 

Un hombre con encanto

S.- Es que sí. Porque podía haberse hecho feo, pero es que es guapérrimo - Acompaña esta frase con un vómito de corazones

E.- Sí, aunque tiene cara de inglés y eso es fail, pero le sienta bien

S.- Cara de inglés jajajajaj. A mí no me molesta la cara de inglés - Hay amores más incondicionales que otros

E.- Uf a mí sí me molesta jajajaja. - Lo que yo os decía -  Tiene un aire hooligan pero se le perdona. 

S.- ¡Eres racista! 

E.- Sí, con los ingleses, si es que eso es ser racista - Algún defecto tenía que tener la mujer

S.- ¿Qué te han hecho los ingleses? Si tienen té y pastas - ¿Algún monstruo de las galletas en la sala?

E.- Pues herman que son estirados y bobos. 

S.- No entiendo. Como a Anaí que no le gustan los chinos nadie sabe por qué - Hard declaration o secreto a voces, según. 

E.- Y si beben se vuelven más bobos aún. 

Los ingleses son muy guapos y elegantes cuando beben

S.- Bueno los que beben aquí se vuelven encantadores 

E.- Y creen que su acento de mierda es como debería hablar todo el mundo cuando son una miseria de angloparlantes comparados con EEUU, Canadá y Australia 

S.- Cuando la realidad es que el inglés más puro se habla en Cuenca. La gente, qué asco la gente (inglesa) - Al otro lado del enlace podéis encontrar a otro amor platónico de las Pacho

E.- Jajajajajaja total. Sí, tengo bzzzzz con los ingleses, qué le vamos a hacer. Ojo que Muse tambien son ingleses - ¿Alguna fan en la sala?

S.- ¿Contra los ingleses incluye también irlandeses y escoceses? - Es de la ESO, hay que quererla así

E.- No, sólo ingleses

S.- A los escoceses les queremos que Nessie es escocés - Las Pacho son unas fieles admiradoras del Monstruo del Lago Ness. Y del palo que se hizo famoso haciéndose pasar por él. 

E.- Sí, y a los irlandeses también. A los que más 

S.- Pero a los ingleses con su Lady Di y sus cosas de ingleses no.  

E.- Sus cosas de ingleses son shit. Su comida es shit. Su carácter es shit. Su tiempo es shit. - ¿Queda claro?

S.- Sí, su comida es basura 

E.- Lo que viene siendo más internacional sí. Y habrá de todo, oye. Pero en general ingleses pig 

S.- Pero por qué. Ahora me dan mucha pena. Y si les dices pig más - Empatía marca Pacho

E.- Jajajaja no creo 

S.- Salvemos a los ingleses - ¿Alguna fan de todo tipo de causas en la sala?

E.- Han ido de sobraos siempre. No necesitan tu ayuda, con su carretera del revés y sus libras 

S.- A mí me gustan. Llevando la contraria. 

E.- No, herman. 

S.- Seguro que la mayoría son zurdos y de Kas Limón. 

E.- Los ingleses son como un codillo gigante rojo y cerril - Desde el cariño 

S.-Pero con codillo dan Dyc*. Así van, claro. 

E.- Jajajajajajajaja. Tuercas y locos por doquier. Y conduciendo del revés 

S.- Ellos dirán que tú conduces al revés 

British dog haciendo el hooligan

E.- ¿Has abierto eso de Damon que sale que ha hecho una ópera que sólo se canta en mandarín? Toma ya. A tu bola, Damon. 

S.- Es que es inglés, es asín. 

E.- Claro, es asín. 

S.- Ya empiezo a odiar a los ingleses yo también, con sus tés con leche y sus galletas de mantequilla. De qué van - ¿Y lo fácil que es contagiar el odio, qué?

E.- Y sus sandwiches de pepino 

S.- ¿ Meten pepino en un sandwich? 

E.- Bueno, Little Britain se salva. Sí, hacen esa guarrada. 

Por aquí huele a coles

S.- Hombre si es por guarradas los yankis se llevan la palma, también hay que decirlo. Con su mantequilla de cacahuetes mezclada con todo lo que da asco - El trauma de S. con este mejunje del diablo ya os lo cuento otro día. 

E.- Los yanquis son gordos. Todo fat. Pero tienen esos pepinillos, - E. es adicta a los pepinillos marca USA (está en tratamiento, no os preocupéis) - y las oreo, y las chips ahoy - y sabe cómo llevarse a S. a su terreno aludiendo a sus galletas favoritas -. Y los yanquis son maravillosos en su pluralidad y locura

S.- Y los ingleses también son una gente maravillosa. Y los rusos 

E.- Los rusos. Eso es otra liga. - Y es un melón que es mejor no abrir. 

P.D. Como no se conformaron con este análisis tan profundo de por qué se odia a los ingleses, decidieron preguntar a sus progenitores sobre su opinión al respecto de tan polémico pueblo. Después de los "no se puede generalizar", "hay de todo" y "no tengo una opinión al respecto" de rigor, el padre de las Pacho decide señalar que los ingleses son unos piratas. A partir de ahí todo son rayos, sapos, culebras y señoras que huelen a coles de Bruselas. Pero todo desde el afecto. Ingleses, en el fondo we love you. 

Un besito para todos los ingleses 

* Se abre el telón y aparece una mujer comprando codillo en una carnicería. Cuando va a pagar el carnicero le regala una botella de Whisky. ¿Cómo se llama la película? La respuesta la tenéis en el texto. No se lo tengáis en cuenta.

Comprensión lectora sí, pero poco más.

Pues sí, queridos lectores, esto os sorprenderá porque sabemos que cuando nos leéis pensáis: menudo dominio del lenguaje, las Pacho sí que saben de la gramática, Reverte en su casa se aburriría como una ostra al no poder enfadarse con nadie... Pero no, hay una cara oculta, y es que a veces el demonio de la estulticia se aparece en un chat de Facebook...

El capitán Von Trapp flipando con la sabiduría Pacho una noche cualquiera.

La conversación empieza cortada, como cuando te ponen sólo el final del chiste en una serie y todos se ríen y tú piensas: Ah síiiiiiii qué gracioso, ¡es una berenjena! ¡¡¡Jajajaja!!!

S. Jajaja, me hace gracia porque no es que tenga yo muchas fotos de mi cara, por eso te lo digo.
E. Bueno pusiste una justo ayer con Milo, o antesdeayer. - Silencio de rubia - antesdeayer no es junto, ¿no? ¡Herman!
S. Creo que no. - Ella sabe que no, pero no lo dice claramente por cortesía.
E. Útimamente un pilar importante de mi vida como es la ortografía se ve resquebrajado por culpa de la red. Dudo de cosas que antes no dudaba. Y me dan ganas de pegarme con una regla en los dedos. Y llorar después claro - No se olviden del drama pachista, algún día tenía que salir el masoquismo y la sodomía a relucir. 

Estudia, conejo!

S. ¡¡¡A mí también me pasaaaaaaa!!! - ¡¡Qué alegría, compartir genes lerdos!! - Hombre es que si no lloras después no tiene sentido que te pegues.
E. Pues eso, he de consultártelo a ti porque tú sabes. Lo curioso es que de lo que más paso es de los acentos, porque es un rollo... - (lo siento, Reverte! Sorry, doña Josefina! mea culpa, doña Larga! latigazo squissshhh squissshhh!) - Pero claro luego ya me surgen dudas... Y entre eso y que mis dedos van por libre...
S. No hay que pasar de los acentos herman. Y hay que llamarles tildes. - Hard declaration.
E. Muy cierto. En eso se nota lo viejuna que soy, a mi me cambiaron eso a medias de la educación y así no hay quien se aclare, hombre. Es como los países. ¿¿Por qué, eh?? ¡Cambian muchos!
S. A mi también me lo cambiaron a medias, pero luego en la carrera me insistieron.- Menos mal que hay una periodista entre nosotros para estos momentos.- Ui, lo de los países a saber, hay un batiburrillo pahí en el este...

No pregunte usté nada porfaplis.

E. Sí, en el este, y en zonas como Filipinas y Malasya y Coreas y todo... ¡Vaya lío ahí también! Y entre yugoslavias y rusias menudo jaleo...
S. Bueno eso es algo que si lo sabes es porque te ha dado por mirarlo, porque era una zona que en el colegio no existia
E. ¿Qué no existía?
S. El mundo acababa en Portugal por un lado y en Rusia por el otro.
E. Jajajajajajaja! Insistían en ese mapa, sí. Pero también había del Mundo.
S. Ah no, maja. No para la ESO. - Luego dicen que la educación va estupendamente.- Y si existía yo estaba claramente a otras cosas - dispersión Pacho - Pero los mapas esos "mudos", que a mí siempre me dieron mucha pena - manía de empatizar hasta con un cacho hoja - yo sólo los recuerdo de Europa y de España.

S. y sus amiguitos de la ESO en clase.

E. Los mapas eran un tema, hombre... Mapa de la industria minera de España. Ag. Odio supremo.
S. Ui, yo de eso no tengo constancia maja. Algo de ríos, montañas... Pero ya. Luego los que siguieron con esas movidas también tenían mapa de centrales nucleares o no sé qué cosa rara.

Dejemos aquí esta muestra de incultura y no ahondemos más en el tema, de momento. Pero estén preparados por si van de tour con las Pacho más allá de Portugal, que igual se confusionan y acaban en Letonia.

Calabazas

Vuelve el otoño y con él las setas, las castañas, la caída de las hojas, las calabazas y… ¡las Caries de las Pacho!

S.- Oye tenemos que pensar qué le haremos a la mama por su cumple si es que vamos a seguir explotando la vena repostera de hijas paupes – E. y S. han cogido el bonito –y barato sí, porque ninguna de las dos tiene una economía como para tirar cohetes – de hacer postres a sus padres en las ocasiones especiales.

E.- Es cierto. Puessssssssssssss… nuse. Tarta. Madalenas. Galletas?

S.- Ya investigaremos algo rico y que huela bien.

E.- Sí. He visto unas madalenitas de zanahoria con pinta rica. O podemos hacer algo con calabaza.

S.- Uo siiiiiiiiiiiii - ¿Algún fan de las calabazas en la sala? – Se acerca tu cumpleeeeeeeee – S. hila enseguida porque el cumple de E., para quien no lo sepa, coincide mágicamente con esa noche en que las puertas entre este mundo y el otro se abren: Halloween - Las calabazas me recuerdan a ti irremediablemente

E.- Ya. Soy una calabaza en todos los sentidos

S.- No sé qué más sentidos puede tener una calabaza. ¿Senisienta?

E.- En el sentido de te doy calabazas

S.- ¿Me das calabazas?

E.- Y las calabazas de Zipi y Zape por suspender. He suspendido todo en mi vida. Momento sigh – E. intenta montar un pequeño drama al más puro Pacho Style, pero…

Las míticas calabazas con rugosidades de Escobar

S.- Jajajajajajjajajaja – Nadie al volante – Bueno bieeeeeeen. Dos tortas te daba yo ahora mismo. Aunque yo siempre pensaba: luego sacas un cerapio y nadie te da nada, porque si por lo menos te dieran una calabaza pues tu madre se pondría contenta. Ya tenemos la cena o algo - Y eso lo pensaba ella antes de estar en crisis ni na. Una adelantada a su tiempo.

E.- Hay madres mu brutas, ¿eh? Igual te la estampaba en la cabeza

S.- No es la tuya, y lo sabes. La mama está sacando la Loles León que lleva dentro ahora pero luego nunca fue así, así que seguramente hubiéramos hecho crema de calabaza, que siempre gusta.

E.- Pues yo creo que al padre se le hubiera ocurrido algún castigo creativo - E., como es la mayor, fue todo un experimento pedagógico por parte de sus padres. He aquí las secuelas -  Redacciones sobre la calabaza. Bodegones con calabazas

S.- Cenar sentada en la calabaza - S. sufrió más lo que son los castigos relacionados con la comida y acabó más de una vez con su plato de pescado en el pasillo. No era más que la versión 2.0 de los castigos impuestos por lo mismo a la pequeña E., que más de una vez tuvo que lidiar con un plato de acelgas encima de la lavadora... lavadora colocada frente al tentador wc. Digamos que E. cedió buena parte de su alimentación de manera absolutamente altruista a los peces del Tormes. Sus padres debieron de percatarse de este pequeño fallo porque mejoraron el castigo para la nueva generación Pacho.

E.- Larousse - a día de hoy se sigue recurriendo en según qué tertulia a esta fuente de sabiduría -  y buscar y copiar todo lo que digan sobre calabazas. Escribir mil veces no traeré más calabazas

S.- Meterte en tu cuarto con la calabaza y mirarla fijamente durante horas hasta que entiendas que no hay que suspender

E.- Acabarías de la calabaza hasta el moño y ahora llegaría Halloween y nos tendrían que internar en un sanatorio con mil tics traumáticos

Calabazas everywhere

S.- Ya te digo. Igual odiábamos Halloween

E.- Seguramente

S.- Pues yo no entendería nuestra vida sin Halloween. Qué clase de seres seríamos

E.- Pues ni idea. Si no nos gustara Halloween y los monstruitos... No puedo concebir un yo paralelo sin monstruitos. Igual me había metido monja ya

Quizá en un universo paralelo E. es monja. Y S. también, por imitación.

S.-Igual hay un tú paralelo sin monstruitos por ahí. ¿Crees q la otra opción sería meterse monja? Y harías dulces.... ¿de calabaza?

E.- No. Estaría en un sitio donde no hubiera calabazas. En el desierto de Nuevo México cocinando meta con Walter White siendo Pinkman en chica. Sigh

Esto y un convento, los dos únicos lugares en el mundo donde escapar de las calabazas.

El karma

¿Alguna vez os habéis preguntado por qué os pasan las cosas que os pasan? Las Pacho sí...

Las Pacho quieren hacer las paces con Buda

E.- He pensado que quizá uno de los quids del karma chungo este puede ser "Encarnota* cara de compota" - Allá por los 90', una joven de nombre Encarna se ocupaba del cuidado y alimentación de las pequeñas Pacho mientras sus padres trabajaban. La manera de demostrar el enorme aprecio que la tenían era construir este tipo de ripios. Esa mujer se tiene ganado el cielo, sí. 

S.- Jajajajajajajajajajjajajajaja 

E.- Igual sí, ¿no? Eramos perversasssss 

S.- Es posible. Yo a veces pienso en esas cosas también. Bueno eso no dejaba de ser una rima tonta como chocolate-quesito lalaralarito - Esta maravilla de la poesía no es obra de las Pacho, sino de una amiga de S. de toda la vida que aparte de merendar esta guarrada le dedicaba cada tarde una cancioncita -sí, lo acompañaba de música - terriblemente pegadiza. 

E.- Jajjajajajajaa 

S.- Sólo que un poco más intelectualoide.

E.- Sí, claro, pero seguro que a ella no le hacía ninguna gracia.

S.- No, supongo que Encarnota solo no molaba. Y que alguien te llame cara de compota pues no es muy bonito. 

E.- Me acuerdo de un dibujo que hice en el que cocinaba una tortilla súper churruscada - E. siempre se preocupó de ilustrar este tipo de cosas, no siendo que quedaran en el olvido. 

S.- ¿Quién? ¿Encarnota cara de compota? 
E.- Jajajajajaja síííí. Y ponía algo así como “eso es una suela”. 
 S.- Jajajajajajaja! Eso es culpa de tu padre, que las comidas que hacía Encarna eran las reinas del secor. Con los filetes coloraos aquellos se le acabó para siempre la saliva. - El padre de las Pacho esconde tras la excusa del paladar exigente un verdadero problema de salivación y, por si fuera poco con eso, de adjetivación, ya que el uso de sinónimos lo lleva regular. E. y S. le han recomendado encarecidamente que se enganche a Masterchef para ampliar su vocabulario de crítico gastronómico frustrado, pero no hay manera. "Seco" es, ha sido y será el adjetivo estrella en la humilde mesa Pacho. 

Este es el aspecto que suele tener cualquier alimento a los ojos del padre de las Pacho

E.- Jajajajajajaja ese es el traumaaaa, ahí estáaaa 

S.- ¡Totalmente! 

E.- Ese y el queso con pan, ¿o qué era? 

S. – Mmmmmmm 

E.- Eso que le daban de mirienda de pequeño 

S.- Algo para lo que tenía que beber mogollón de agua en la mirienda, sí. Voy a preguntarle. 

E.- Vale 

S.- Le digo: ¿de qué era el bocadillo ese con el que te añusgabas de pequeño? Y me dice: añusgar. Sí, que bebías mogollón de agua. Cara de asco: queso y nueces. Y le digo ¡ah, vale! 

E.- Jajajajajajajja nueces. 

S.- Y según me estoy yendo me dice, con aún más cara de asco: ¡y pan! 

E.- Madre mía pero por qué. Hombre si es un bocadillo llevará pan. 

S.- Como si no fuera un requisito de cualquier bocadillo que se precie… ¡en el suyo le ponían pan! ¡para que se ahogaraaaaaaaaaa! 

E.- Sacrilegiooooo! Bocadillos con paaaaaaaaaan!!! El acabóseeeeeeeee! 

S.- Complot de lo secooooo 

E.- ¡Se aliaron los villanos del secor! 

S.- Capitán Nuez y Comandante Queso se aliaron con paaaaaaaan 

E.- Capitaneados por el General Sandwich!

Y de postre, bocata de galletas

S.- Hombre de todas maneras si te pones a escarbar en nuestro karma infanto-adolescente uf. 

E.- Ay madre...

S.- Ya te he dicho mil veces que deberíamos hacer una lista a lo Earl porque me parece que gente como Donete merecen una disculpa - Donete. Indescriptible. 

E.- Jajajajajajajajajajajajaaaaaa. Donete y cara de Donete - Aún más indescriptible.  

S.- Y el Bongonilla. Y el Flecos. Y el Paco. Es que ponte a tirar del hilo - La vida de las Pacho ha estado lo suficientemente plagada de personajazos como para que eso no las haya condicionado.

E.- Puf. El Paco, qué grimor. No creo que esté preparada para meter al Paco en ninguna lista. - Este concretamente era un ser que dedicaba sus días a pasear, a veces por puro placer, a veces con fines persecutorios que daban miedo. 

S.- Al Paco le veo TODOS LOS DÍAS 

E.- Y yooooooooooooooooooooooo. Sigue siendo un paseanteeeeeeeeeeeee 

S.- Tiene un perrete majo. Claro, se ha hecho con un perro para tener la excusita. 

E.- Sí. Hombre si le mola pasear por la city qué le vamos a hacer. Cada uno tiene sus hobbies. Pero aún así es rarete que te cagas. 

 S.- Es un raro y ya se le veía venir de hace tiempo. Pero vamos, que yo este tipo de cosas  -volviendo al tema karma, que es el que nos interesa - ya las tuve claras desde un día que en soledad en la cocina me puse a imitar al señor ese que andaba (y anda, porque no se ha muerto) súper raro con un brazo súper bailoteante y dando zancadas. Y me resbalé, porque había agua en el suelo y me caí. Ridículo en soledad, bofetón del karma que te mueres. 

 E.- Jajajajajajajajaaa. Ay me meoooooooooooo!

S.- Cada vez que le veo me acuerdo mucho y y yo creo que mi mal de ojo no es tanto de Encarnota cara de compota como de este. Pero vete tú a saber.

E.- Ya, el karma es caprichoso a veces.

Tengan compasión, por favor. 

* Los nombres de personas reales han sido modificados para que puedan seguir con una vida normal y no pierdan su intimidad (no queremos volver a cabrear al karma). Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

El buen gusto

En ocasiones, las conversaciones entre las Pacho no tratan sobre temas trascendentales, de hecho muchas a veces no tratan de nada. En cualquier momento, sin paños calientes, puedes abrir una conversación a causa de nada, así, nadie al volante. Son unas intrépidas. Una buena gráfica siempre es motivo para iniciar un rato de parlanchineo sinsentido.

S.- 

E.- Ke ase... Qué cosa experimentas conmigo? 

S.- Estaba probando eso, pero no me gusta a mi eso del pulgar. Soy muy mía yo para esas cosas. 

E.- ¿Lo del pulgar no? ¿Sería mejor un dedo corazón? 

S.- Hombre pues no te digo yo que no lo iba a usar más... Pero es que ese dedo... ñiii, no me gussssssssssta. 

E.- Ya verás como te oiga Zuck - cómo no, tiene que estar presente siempre con su ojo de Sauron - Te estás pasando ya con su dedo. 

S.- Pues que me oigaaaaaaaa- ya os dije que era una atrevida - ¡¡Ese icono es una mierda y no vale pa naaaaa!! ¡¡Necesitamos iconos que se entierren mientras dan la bona nit, que lloren con un pañuelo moqueante, que tengan pompones y bailen a lo cheer leader!!

Otro iconito muy usado que no servía para absolutamente nada.

E.- ¡¡Que se encojan de hombros mientras dicen nuse!! - E. tambíén echa de menos esos iconitos del messenger con los que crecimos todos y se hicieron con parte de nuestra expresividad escrita y nuestro corazoncito. 

S.- No esa mierda de dedo yanki que no usa aqui ni perriiiiiiiiiiiiiiii 

E.- ¡¡Y una tostada que grita!! 

S.- Sí, ese es muy necesario... - Hubo un tiempo en que chocotostada era el icono preferido de las Pacho y alrededores como respuesta a casi cualquier cosa- Y un plátano que haga movimientos erótico-festivos, y la galleta que se rompe al medio y dice me parto... HUMOR INTELIGENTE, ZUCK.

La reina chocotostada, después conocida como Domo Kun.

E.- Y gráfico. 

S.- Y dinámico. 

E.- Entendible en cualquier idioma - Esto va por vosotros, rusos. 

S.- Lo básico es que se muevan un poquito también. Porque este seto..Mu bien, mu bonito, no significa nada y vale para todo, pero ¡se podía mover un pocoooo! 

E.- No se lleva bien Facebook con el mundo gif. 

S.- Habrán reñido en la uni. 

E.- El otro día compartí una ardilla que bailaba y solo se veía un manchurrón. Claro que luego pensé que si se pudieran ver gifs sería una rayada el inicio. Y habría el típico que pone rosas con brillis que te dan ganas de sacarte los ojos. 

S.- Uf, ya. Es que deberían exigir carné para usar gifs y emoticonos en general. Como el de ser padre. El sentido común y el buen gusto no vienen de serie, y hay ciertas cosas que sacan lo peor de ciertos seres humanos, que son súper normales y de repente les sale la urraca cani que llevan dentro, y dices ¿por qué? Esa urraca la tenemos todos, pero hay q dejarla dentro. 

E.- Sí, sí. La gente confía mucho en su propio gusto. Si no, no existirían los tatuajes con caras de gente. Da igual quien sea, el Che o tu hija Yeni. Mal. Siempre.

Un preciosísimo tatu de lo más molón.

S.- Súper mal. Si quieres algo real ponte una foto al lado de la cama. Esos tatuajes también deberían estar prohibidos. 

E.- Menos mal que no existen los tatuajes gif, si no yaaaa..... 

S.- Todos los caminos llevan al nazismo. Si existieran los tatuajes gif, yo puedo asegurarte que a estas alturas de la peli me habría arrancado los ojos.

Abril, cerral. El tatuaje animado hecho carne.

E.- Hay cosas que no pueden ser posibles en ningún universo no controlado por la eugenesia. - Menos mal que aún no han dominado el mundo, estas Pacho. Si no cualquier día hasta tú podrías desaparecer.
S.- Al final no hay alternativa.
E.- Es imposible escapar.

El día que E. se convirtió en Z.

A veces ocurren fenómenos paranormales en los encuentros cibernéticos de las Pacho. Sí, amigos de la nave del misterio, a veces, E. adquiere distintas formas, se deja poseer por otras almas y cuerpos de aspecto siniestro y antipatía extrema… Preparaos para adentraros en esta pequeña historia del día que E. se convirtió en Z. (relámpago que cae y sonido de trueno). 

S.-Mira: http://www.haztevegetariano.com/receta/4133/espaguetis_de_calabacin_a_la_carbonara - Una vez más, S. vegetarianizando al mundo y preocupándose por la amenaza de invasión de los triglicéridos en cuerpos ajenos. 

E.- Ahí falta cádaver. Eso dice tu cu pesao – Ese “cu” es la Z. de la que os hablaba. No le perdáis de vista. 

S.- Dile que cambie de disco, que este ya está rayao 

E.- Y encima con calabacín ya no te digo más. Pero a mí me parece muy bien y de hecho me ha hecho salivar eso. 

S.- ¿No le gusta? 

E.- No le gusta, pero a mí sí. 

S.- Pues pasamos de él. Yo te lo he pasado a ti, no a él. Que le den pomada. 

E.- Hombre pues claramente que le den, sí. 

S.- Pero dile que no llore luego. 

E. (¿o debería decir…Z.?)- Le falta cadáver y le sobra calabacíííííííííííííííííííín 

S.- A él sí que le sobra calabacín. Vaya calabacín mental se tiene – S. aún no sabe lo que le aguarda. Pobre inocente. 

E.- Aquí van a haber hondonadas de hostias – Está claro, E. ya no es E. E. nunca amenazaría de esta manera a su pequeña y dulce hermana que tanto la venera. Sólo cabe una explicación: Z., ese despiadado ser que habita con E., la ha poseído...

S.- Sigh 

Z.- Pisaverde, comeflores

S.- Imbéciiiiiiiiiiiiiiiiiiiil 

Z.- Talibán

S.- Ui lo que me dice! 

A partir de aquí comienza la más brutal, sangrienta y atroz batalla que haya conocido alguna vez el chat de Facebook. De hecho, la peor que haya conocido cualquier chat del universo. 

Advertimos que lo que sigue puede herir sensibilidades. 

Z.-http://profile.ak.fbcdn.net/hprofile-ak-snc4/174736_148804201810009_2324418_n.jpg 

S.-http://veganosolmx.files.wordpress.com/2012/10/veganismo.jpg

Z.-http://25.media.tumblr.com/tumblr_ls3l1vvRDE1qz5t09o1_500.jpg 

S.-https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQiovSrVbJPf6Hmo5ftEA9PCl5B3flCcz9Ih2peyfV4GJHTSTWL

Z.-http://bligoo.com/media/users/0/13369/images/vegetarianos-dale-paliza.jpg 

S.- http://blog.just-eat.co.uk/wp-content/uploads/2012/11/vegan-power.jpg 

E. (al fin ha vuelto!)- Os lo pasáis pirata mientras me ducho, ¿eh? 

S.- Ha empezado él. 

E.- Ya lo sé. Y se lo está pasando pipa. 

S.- Su karma se lo hará pagar 

E.- Y ahora va y se come una ensalada después de llorar tanto. 

Z. quiere ser vegetariano aunque no lo reconozca  

Me gustaría decir que ningún vegetariano ha sufrido daños durante la redacción de este post, pero lo cierto es que el monstruo carnívoro (y caníbal también, por qué no), al enterarse de que iba a ser la estrella invitada de estas Caries, ha enviado este bonito regalo a S., que, preocupada por su salud, le había recomendado el consumo de quinoa. Esta guerra no ha terminado, me temo. 

Negocios de futuro

Algunas conversaciones de E. y S. son provocadas por el variopinto abanico de chorreces que habitan en el Interné. 

E.- No sé cómo ves esto: http://www.abc.es/internacional/20130422/abci-negocio-veganos-alemania-201304202211.html, pero acabo de leer condones veganos y casi me da un cortocircuito. 

S.- Jajajajajajaj 

E.- ¿Qué ser eso? 

S.- Vete tú a saber 

E.- Teníamos que haber montado una tienda vegan con talleres vegan y plantitas y cosas chachis y ecológicas. Is the future. No sé por qué no lo hacemos. Entre eso y que el karaoke de debajo de mi casa se alquila vivo sin vivir en mí – que son las dos opciones entre las que todo ser humano duda alguna vez en la vida. Antes o después os plantearéis este espinoso dilema, dadle tiempo. 

S.- Yo sigo pensando que no sé si esta es la ciudad para ello – S. es una vegeta algo resentida con su patria: es de locos pensar que puede haber un pincho que no vaya obligatoriamente acompañado de bacon, panceta o cualquier otra sustancia de origen porcino, y en la que todo aquello denominado “vegetal” es susceptible de llevar ingredientes tan de la huerta como el atún –que sale de las latas como todo el mundo sabe -o jamón de york – que casi seguro no ha visto un animal en su vida. 

E.- Pues tendrá que serlo. 

S.- Ya, pero hay mucho carnívoro 

E.- La cuestión es compensarlo con talleres con niños que hagan crecer una judía 

S.- Jajajajaj, eso sería genial!! 

Ese bonito momento en la infancia en la que se da al niño el poder de crear vida.

E.- Claroooo! O les enseñamos a hacer jabón, o papel reciclado, o impromptu de plátano – los padres de E. y S. cometieron el error de regalarles cuando eran peques un libro de cocina de Unicef con platos del mundo que se empeñaban en repetir una y otra vez como buenas cocinillas. El impromptu era, sin duda, la joya de la corona. Hoy en día ese libro continúa escondido bajo llave, por si sufren nuevas crisis gastro-creativas.  

S.- Mooooooooooooooola 

E.- Claro que mola! Y luego vendemos plantitas de la huerta puestas monas a las maris y hacemos cursos de cocina saludable que pueden venir bien a todo el mundo, a los locos del colesterol, por ejemplo. – No queremos señalar. 

S.- O a los vegans. Cursos anti-triglis. – Insisto: no señalo a nadie. 

Hay toda una generación muy bien educada en las enseñanzas saludables, aunque en aquellos momentos no existieran ni los trigilcéridos, ni los bifidus ni los l-cassei inmunitas. 

E.- Se puede orientar de manera que no parezca todo vegan y anti chanchitos. 

S.- Pero que lo sea en realidad, muahahahaha. 

E.- Claro, pero no se diceeee shhhhhhh 

S.- Shhhhh – Lo dicho, queridos lectores: chitón. 

E.- Podemos poner una zona de libros 

S.- Muy hipster 

E.- La historia es esa, que sea modern. 

S.- Podemos vender muffins también y la lo tenemos hecho. El rollo moderno es el nuestro, claramente. 

E.- Somos unas hipsters de esas de la terapia sin saberlo.- E. y S. vivieron un momento absolutamente revelador cuando les dio por entrar en la librería modern de moda en la ciudad en la que se dieron cuenta que, sin querer, son de manual. - Tenemos que ponernos fecha, en plan si este año no hemos conseguido ser felices con lo que hacemos: patada al infinito. 

S.- ¿Y de dónde sacamos las pelas? ¿Robamos un banco con una media en la cabeza? ¿O quieres que todo sea legal? 

E.- Igual sí 

S.- Bue, con lo que me gustaría decirle por ahí a alguien “vamos a darle el palo” 

E.-Jajajajajajaja. Frase charrísima 

S.- Y super kinki 

E.- Total 

¿Se convertirán las Pacho en unas empresarias hippies y felices? ¿O en las delincuentes más buscadas a este lado del Tormes? ¿O en una inesperada opción c?