Comprensión lectora sí, pero poco más.

Pues sí, queridos lectores, esto os sorprenderá porque sabemos que cuando nos leéis pensáis: menudo dominio del lenguaje, las Pacho sí que saben de la gramática, Reverte en su casa se aburriría como una ostra al no poder enfadarse con nadie... Pero no, hay una cara oculta, y es que a veces el demonio de la estulticia se aparece en un chat de Facebook...

El capitán Von Trapp flipando con la sabiduría Pacho una noche cualquiera.

La conversación empieza cortada, como cuando te ponen sólo el final del chiste en una serie y todos se ríen y tú piensas: Ah síiiiiiii qué gracioso, ¡es una berenjena! ¡¡¡Jajajaja!!!

S. Jajaja, me hace gracia porque no es que tenga yo muchas fotos de mi cara, por eso te lo digo.
E. Bueno pusiste una justo ayer con Milo, o antesdeayer. - Silencio de rubia - antesdeayer no es junto, ¿no? ¡Herman!
S. Creo que no. - Ella sabe que no, pero no lo dice claramente por cortesía.
E. Útimamente un pilar importante de mi vida como es la ortografía se ve resquebrajado por culpa de la red. Dudo de cosas que antes no dudaba. Y me dan ganas de pegarme con una regla en los dedos. Y llorar después claro - No se olviden del drama pachista, algún día tenía que salir el masoquismo y la sodomía a relucir. 

Estudia, conejo!

S. ¡¡¡A mí también me pasaaaaaaa!!! - ¡¡Qué alegría, compartir genes lerdos!! - Hombre es que si no lloras después no tiene sentido que te pegues.
E. Pues eso, he de consultártelo a ti porque tú sabes. Lo curioso es que de lo que más paso es de los acentos, porque es un rollo... - (lo siento, Reverte! Sorry, doña Josefina! mea culpa, doña Larga! latigazo squissshhh squissshhh!) - Pero claro luego ya me surgen dudas... Y entre eso y que mis dedos van por libre...
S. No hay que pasar de los acentos herman. Y hay que llamarles tildes. - Hard declaration.
E. Muy cierto. En eso se nota lo viejuna que soy, a mi me cambiaron eso a medias de la educación y así no hay quien se aclare, hombre. Es como los países. ¿¿Por qué, eh?? ¡Cambian muchos!
S. A mi también me lo cambiaron a medias, pero luego en la carrera me insistieron.- Menos mal que hay una periodista entre nosotros para estos momentos.- Ui, lo de los países a saber, hay un batiburrillo pahí en el este...

No pregunte usté nada porfaplis.

E. Sí, en el este, y en zonas como Filipinas y Malasya y Coreas y todo... ¡Vaya lío ahí también! Y entre yugoslavias y rusias menudo jaleo...
S. Bueno eso es algo que si lo sabes es porque te ha dado por mirarlo, porque era una zona que en el colegio no existia
E. ¿Qué no existía?
S. El mundo acababa en Portugal por un lado y en Rusia por el otro.
E. Jajajajajajaja! Insistían en ese mapa, sí. Pero también había del Mundo.
S. Ah no, maja. No para la ESO. - Luego dicen que la educación va estupendamente.- Y si existía yo estaba claramente a otras cosas - dispersión Pacho - Pero los mapas esos "mudos", que a mí siempre me dieron mucha pena - manía de empatizar hasta con un cacho hoja - yo sólo los recuerdo de Europa y de España.

S. y sus amiguitos de la ESO en clase.

E. Los mapas eran un tema, hombre... Mapa de la industria minera de España. Ag. Odio supremo.
S. Ui, yo de eso no tengo constancia maja. Algo de ríos, montañas... Pero ya. Luego los que siguieron con esas movidas también tenían mapa de centrales nucleares o no sé qué cosa rara.

Dejemos aquí esta muestra de incultura y no ahondemos más en el tema, de momento. Pero estén preparados por si van de tour con las Pacho más allá de Portugal, que igual se confusionan y acaban en Letonia.

Calabazas

Vuelve el otoño y con él las setas, las castañas, la caída de las hojas, las calabazas y… ¡las Caries de las Pacho!

S.- Oye tenemos que pensar qué le haremos a la mama por su cumple si es que vamos a seguir explotando la vena repostera de hijas paupes – E. y S. han cogido el bonito –y barato sí, porque ninguna de las dos tiene una economía como para tirar cohetes – de hacer postres a sus padres en las ocasiones especiales.

E.- Es cierto. Puessssssssssssss… nuse. Tarta. Madalenas. Galletas?

S.- Ya investigaremos algo rico y que huela bien.

E.- Sí. He visto unas madalenitas de zanahoria con pinta rica. O podemos hacer algo con calabaza.

S.- Uo siiiiiiiiiiiii - ¿Algún fan de las calabazas en la sala? – Se acerca tu cumpleeeeeeeee – S. hila enseguida porque el cumple de E., para quien no lo sepa, coincide mágicamente con esa noche en que las puertas entre este mundo y el otro se abren: Halloween - Las calabazas me recuerdan a ti irremediablemente

E.- Ya. Soy una calabaza en todos los sentidos

S.- No sé qué más sentidos puede tener una calabaza. ¿Senisienta?

E.- En el sentido de te doy calabazas

S.- ¿Me das calabazas?

E.- Y las calabazas de Zipi y Zape por suspender. He suspendido todo en mi vida. Momento sigh – E. intenta montar un pequeño drama al más puro Pacho Style, pero…

Las míticas calabazas con rugosidades de Escobar

S.- Jajajajajajjajajaja – Nadie al volante – Bueno bieeeeeeen. Dos tortas te daba yo ahora mismo. Aunque yo siempre pensaba: luego sacas un cerapio y nadie te da nada, porque si por lo menos te dieran una calabaza pues tu madre se pondría contenta. Ya tenemos la cena o algo - Y eso lo pensaba ella antes de estar en crisis ni na. Una adelantada a su tiempo.

E.- Hay madres mu brutas, ¿eh? Igual te la estampaba en la cabeza

S.- No es la tuya, y lo sabes. La mama está sacando la Loles León que lleva dentro ahora pero luego nunca fue así, así que seguramente hubiéramos hecho crema de calabaza, que siempre gusta.

E.- Pues yo creo que al padre se le hubiera ocurrido algún castigo creativo - E., como es la mayor, fue todo un experimento pedagógico por parte de sus padres. He aquí las secuelas -  Redacciones sobre la calabaza. Bodegones con calabazas

S.- Cenar sentada en la calabaza - S. sufrió más lo que son los castigos relacionados con la comida y acabó más de una vez con su plato de pescado en el pasillo. No era más que la versión 2.0 de los castigos impuestos por lo mismo a la pequeña E., que más de una vez tuvo que lidiar con un plato de acelgas encima de la lavadora... lavadora colocada frente al tentador wc. Digamos que E. cedió buena parte de su alimentación de manera absolutamente altruista a los peces del Tormes. Sus padres debieron de percatarse de este pequeño fallo porque mejoraron el castigo para la nueva generación Pacho.

E.- Larousse - a día de hoy se sigue recurriendo en según qué tertulia a esta fuente de sabiduría -  y buscar y copiar todo lo que digan sobre calabazas. Escribir mil veces no traeré más calabazas

S.- Meterte en tu cuarto con la calabaza y mirarla fijamente durante horas hasta que entiendas que no hay que suspender

E.- Acabarías de la calabaza hasta el moño y ahora llegaría Halloween y nos tendrían que internar en un sanatorio con mil tics traumáticos

Calabazas everywhere

S.- Ya te digo. Igual odiábamos Halloween

E.- Seguramente

S.- Pues yo no entendería nuestra vida sin Halloween. Qué clase de seres seríamos

E.- Pues ni idea. Si no nos gustara Halloween y los monstruitos... No puedo concebir un yo paralelo sin monstruitos. Igual me había metido monja ya

Quizá en un universo paralelo E. es monja. Y S. también, por imitación.

S.-Igual hay un tú paralelo sin monstruitos por ahí. ¿Crees q la otra opción sería meterse monja? Y harías dulces.... ¿de calabaza?

E.- No. Estaría en un sitio donde no hubiera calabazas. En el desierto de Nuevo México cocinando meta con Walter White siendo Pinkman en chica. Sigh

Esto y un convento, los dos únicos lugares en el mundo donde escapar de las calabazas.

El karma

¿Alguna vez os habéis preguntado por qué os pasan las cosas que os pasan? Las Pacho sí...

Las Pacho quieren hacer las paces con Buda

E.- He pensado que quizá uno de los quids del karma chungo este puede ser "Encarnota* cara de compota" - Allá por los 90', una joven de nombre Encarna se ocupaba del cuidado y alimentación de las pequeñas Pacho mientras sus padres trabajaban. La manera de demostrar el enorme aprecio que la tenían era construir este tipo de ripios. Esa mujer se tiene ganado el cielo, sí. 

S.- Jajajajajajajajajajjajajajaja 

E.- Igual sí, ¿no? Eramos perversasssss 

S.- Es posible. Yo a veces pienso en esas cosas también. Bueno eso no dejaba de ser una rima tonta como chocolate-quesito lalaralarito - Esta maravilla de la poesía no es obra de las Pacho, sino de una amiga de S. de toda la vida que aparte de merendar esta guarrada le dedicaba cada tarde una cancioncita -sí, lo acompañaba de música - terriblemente pegadiza. 

E.- Jajjajajajajaa 

S.- Sólo que un poco más intelectualoide.

E.- Sí, claro, pero seguro que a ella no le hacía ninguna gracia.

S.- No, supongo que Encarnota solo no molaba. Y que alguien te llame cara de compota pues no es muy bonito. 

E.- Me acuerdo de un dibujo que hice en el que cocinaba una tortilla súper churruscada - E. siempre se preocupó de ilustrar este tipo de cosas, no siendo que quedaran en el olvido. 

S.- ¿Quién? ¿Encarnota cara de compota? 
E.- Jajajajajaja síííí. Y ponía algo así como “eso es una suela”. 
 S.- Jajajajajajaja! Eso es culpa de tu padre, que las comidas que hacía Encarna eran las reinas del secor. Con los filetes coloraos aquellos se le acabó para siempre la saliva. - El padre de las Pacho esconde tras la excusa del paladar exigente un verdadero problema de salivación y, por si fuera poco con eso, de adjetivación, ya que el uso de sinónimos lo lleva regular. E. y S. le han recomendado encarecidamente que se enganche a Masterchef para ampliar su vocabulario de crítico gastronómico frustrado, pero no hay manera. "Seco" es, ha sido y será el adjetivo estrella en la humilde mesa Pacho. 

Este es el aspecto que suele tener cualquier alimento a los ojos del padre de las Pacho

E.- Jajajajajajaja ese es el traumaaaa, ahí estáaaa 

S.- ¡Totalmente! 

E.- Ese y el queso con pan, ¿o qué era? 

S. – Mmmmmmm 

E.- Eso que le daban de mirienda de pequeño 

S.- Algo para lo que tenía que beber mogollón de agua en la mirienda, sí. Voy a preguntarle. 

E.- Vale 

S.- Le digo: ¿de qué era el bocadillo ese con el que te añusgabas de pequeño? Y me dice: añusgar. Sí, que bebías mogollón de agua. Cara de asco: queso y nueces. Y le digo ¡ah, vale! 

E.- Jajajajajajajja nueces. 

S.- Y según me estoy yendo me dice, con aún más cara de asco: ¡y pan! 

E.- Madre mía pero por qué. Hombre si es un bocadillo llevará pan. 

S.- Como si no fuera un requisito de cualquier bocadillo que se precie… ¡en el suyo le ponían pan! ¡para que se ahogaraaaaaaaaaa! 

E.- Sacrilegiooooo! Bocadillos con paaaaaaaaaan!!! El acabóseeeeeeeee! 

S.- Complot de lo secooooo 

E.- ¡Se aliaron los villanos del secor! 

S.- Capitán Nuez y Comandante Queso se aliaron con paaaaaaaan 

E.- Capitaneados por el General Sandwich!

Y de postre, bocata de galletas

S.- Hombre de todas maneras si te pones a escarbar en nuestro karma infanto-adolescente uf. 

E.- Ay madre...

S.- Ya te he dicho mil veces que deberíamos hacer una lista a lo Earl porque me parece que gente como Donete merecen una disculpa - Donete. Indescriptible. 

E.- Jajajajajajajajajajajajaaaaaa. Donete y cara de Donete - Aún más indescriptible.  

S.- Y el Bongonilla. Y el Flecos. Y el Paco. Es que ponte a tirar del hilo - La vida de las Pacho ha estado lo suficientemente plagada de personajazos como para que eso no las haya condicionado.

E.- Puf. El Paco, qué grimor. No creo que esté preparada para meter al Paco en ninguna lista. - Este concretamente era un ser que dedicaba sus días a pasear, a veces por puro placer, a veces con fines persecutorios que daban miedo. 

S.- Al Paco le veo TODOS LOS DÍAS 

E.- Y yooooooooooooooooooooooo. Sigue siendo un paseanteeeeeeeeeeeee 

S.- Tiene un perrete majo. Claro, se ha hecho con un perro para tener la excusita. 

E.- Sí. Hombre si le mola pasear por la city qué le vamos a hacer. Cada uno tiene sus hobbies. Pero aún así es rarete que te cagas. 

 S.- Es un raro y ya se le veía venir de hace tiempo. Pero vamos, que yo este tipo de cosas  -volviendo al tema karma, que es el que nos interesa - ya las tuve claras desde un día que en soledad en la cocina me puse a imitar al señor ese que andaba (y anda, porque no se ha muerto) súper raro con un brazo súper bailoteante y dando zancadas. Y me resbalé, porque había agua en el suelo y me caí. Ridículo en soledad, bofetón del karma que te mueres. 

 E.- Jajajajajajajajaaa. Ay me meoooooooooooo!

S.- Cada vez que le veo me acuerdo mucho y y yo creo que mi mal de ojo no es tanto de Encarnota cara de compota como de este. Pero vete tú a saber.

E.- Ya, el karma es caprichoso a veces.

Tengan compasión, por favor. 

* Los nombres de personas reales han sido modificados para que puedan seguir con una vida normal y no pierdan su intimidad (no queremos volver a cabrear al karma). Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

El buen gusto

En ocasiones, las conversaciones entre las Pacho no tratan sobre temas trascendentales, de hecho muchas a veces no tratan de nada. En cualquier momento, sin paños calientes, puedes abrir una conversación a causa de nada, así, nadie al volante. Son unas intrépidas. Una buena gráfica siempre es motivo para iniciar un rato de parlanchineo sinsentido.

S.- 

E.- Ke ase... Qué cosa experimentas conmigo? 

S.- Estaba probando eso, pero no me gusta a mi eso del pulgar. Soy muy mía yo para esas cosas. 

E.- ¿Lo del pulgar no? ¿Sería mejor un dedo corazón? 

S.- Hombre pues no te digo yo que no lo iba a usar más... Pero es que ese dedo... ñiii, no me gussssssssssta. 

E.- Ya verás como te oiga Zuck - cómo no, tiene que estar presente siempre con su ojo de Sauron - Te estás pasando ya con su dedo. 

S.- Pues que me oigaaaaaaaa- ya os dije que era una atrevida - ¡¡Ese icono es una mierda y no vale pa naaaaa!! ¡¡Necesitamos iconos que se entierren mientras dan la bona nit, que lloren con un pañuelo moqueante, que tengan pompones y bailen a lo cheer leader!!

Otro iconito muy usado que no servía para absolutamente nada.

E.- ¡¡Que se encojan de hombros mientras dicen nuse!! - E. tambíén echa de menos esos iconitos del messenger con los que crecimos todos y se hicieron con parte de nuestra expresividad escrita y nuestro corazoncito. 

S.- No esa mierda de dedo yanki que no usa aqui ni perriiiiiiiiiiiiiiii 

E.- ¡¡Y una tostada que grita!! 

S.- Sí, ese es muy necesario... - Hubo un tiempo en que chocotostada era el icono preferido de las Pacho y alrededores como respuesta a casi cualquier cosa- Y un plátano que haga movimientos erótico-festivos, y la galleta que se rompe al medio y dice me parto... HUMOR INTELIGENTE, ZUCK.

La reina chocotostada, después conocida como Domo Kun.

E.- Y gráfico. 

S.- Y dinámico. 

E.- Entendible en cualquier idioma - Esto va por vosotros, rusos. 

S.- Lo básico es que se muevan un poquito también. Porque este seto..Mu bien, mu bonito, no significa nada y vale para todo, pero ¡se podía mover un pocoooo! 

E.- No se lleva bien Facebook con el mundo gif. 

S.- Habrán reñido en la uni. 

E.- El otro día compartí una ardilla que bailaba y solo se veía un manchurrón. Claro que luego pensé que si se pudieran ver gifs sería una rayada el inicio. Y habría el típico que pone rosas con brillis que te dan ganas de sacarte los ojos. 

S.- Uf, ya. Es que deberían exigir carné para usar gifs y emoticonos en general. Como el de ser padre. El sentido común y el buen gusto no vienen de serie, y hay ciertas cosas que sacan lo peor de ciertos seres humanos, que son súper normales y de repente les sale la urraca cani que llevan dentro, y dices ¿por qué? Esa urraca la tenemos todos, pero hay q dejarla dentro. 

E.- Sí, sí. La gente confía mucho en su propio gusto. Si no, no existirían los tatuajes con caras de gente. Da igual quien sea, el Che o tu hija Yeni. Mal. Siempre.

Un preciosísimo tatu de lo más molón.

S.- Súper mal. Si quieres algo real ponte una foto al lado de la cama. Esos tatuajes también deberían estar prohibidos. 

E.- Menos mal que no existen los tatuajes gif, si no yaaaa..... 

S.- Todos los caminos llevan al nazismo. Si existieran los tatuajes gif, yo puedo asegurarte que a estas alturas de la peli me habría arrancado los ojos.

Abril, cerral. El tatuaje animado hecho carne.

E.- Hay cosas que no pueden ser posibles en ningún universo no controlado por la eugenesia. - Menos mal que aún no han dominado el mundo, estas Pacho. Si no cualquier día hasta tú podrías desaparecer.
S.- Al final no hay alternativa.
E.- Es imposible escapar.

El día que E. se convirtió en Z.

A veces ocurren fenómenos paranormales en los encuentros cibernéticos de las Pacho. Sí, amigos de la nave del misterio, a veces, E. adquiere distintas formas, se deja poseer por otras almas y cuerpos de aspecto siniestro y antipatía extrema… Preparaos para adentraros en esta pequeña historia del día que E. se convirtió en Z. (relámpago que cae y sonido de trueno). 

S.-Mira: http://www.haztevegetariano.com/receta/4133/espaguetis_de_calabacin_a_la_carbonara - Una vez más, S. vegetarianizando al mundo y preocupándose por la amenaza de invasión de los triglicéridos en cuerpos ajenos. 

E.- Ahí falta cádaver. Eso dice tu cu pesao – Ese “cu” es la Z. de la que os hablaba. No le perdáis de vista. 

S.- Dile que cambie de disco, que este ya está rayao 

E.- Y encima con calabacín ya no te digo más. Pero a mí me parece muy bien y de hecho me ha hecho salivar eso. 

S.- ¿No le gusta? 

E.- No le gusta, pero a mí sí. 

S.- Pues pasamos de él. Yo te lo he pasado a ti, no a él. Que le den pomada. 

E.- Hombre pues claramente que le den, sí. 

S.- Pero dile que no llore luego. 

E. (¿o debería decir…Z.?)- Le falta cadáver y le sobra calabacíííííííííííííííííííín 

S.- A él sí que le sobra calabacín. Vaya calabacín mental se tiene – S. aún no sabe lo que le aguarda. Pobre inocente. 

E.- Aquí van a haber hondonadas de hostias – Está claro, E. ya no es E. E. nunca amenazaría de esta manera a su pequeña y dulce hermana que tanto la venera. Sólo cabe una explicación: Z., ese despiadado ser que habita con E., la ha poseído...

S.- Sigh 

Z.- Pisaverde, comeflores

S.- Imbéciiiiiiiiiiiiiiiiiiiil 

Z.- Talibán

S.- Ui lo que me dice! 

A partir de aquí comienza la más brutal, sangrienta y atroz batalla que haya conocido alguna vez el chat de Facebook. De hecho, la peor que haya conocido cualquier chat del universo. 

Advertimos que lo que sigue puede herir sensibilidades. 

Z.-http://profile.ak.fbcdn.net/hprofile-ak-snc4/174736_148804201810009_2324418_n.jpg 

S.-http://veganosolmx.files.wordpress.com/2012/10/veganismo.jpg

Z.-http://25.media.tumblr.com/tumblr_ls3l1vvRDE1qz5t09o1_500.jpg 

S.-https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQiovSrVbJPf6Hmo5ftEA9PCl5B3flCcz9Ih2peyfV4GJHTSTWL

Z.-http://bligoo.com/media/users/0/13369/images/vegetarianos-dale-paliza.jpg 

S.- http://blog.just-eat.co.uk/wp-content/uploads/2012/11/vegan-power.jpg 

E. (al fin ha vuelto!)- Os lo pasáis pirata mientras me ducho, ¿eh? 

S.- Ha empezado él. 

E.- Ya lo sé. Y se lo está pasando pipa. 

S.- Su karma se lo hará pagar 

E.- Y ahora va y se come una ensalada después de llorar tanto. 

Z. quiere ser vegetariano aunque no lo reconozca  

Me gustaría decir que ningún vegetariano ha sufrido daños durante la redacción de este post, pero lo cierto es que el monstruo carnívoro (y caníbal también, por qué no), al enterarse de que iba a ser la estrella invitada de estas Caries, ha enviado este bonito regalo a S., que, preocupada por su salud, le había recomendado el consumo de quinoa. Esta guerra no ha terminado, me temo. 

Negocios de futuro

Algunas conversaciones de E. y S. son provocadas por el variopinto abanico de chorreces que habitan en el Interné. 

E.- No sé cómo ves esto: http://www.abc.es/internacional/20130422/abci-negocio-veganos-alemania-201304202211.html, pero acabo de leer condones veganos y casi me da un cortocircuito. 

S.- Jajajajajajaj 

E.- ¿Qué ser eso? 

S.- Vete tú a saber 

E.- Teníamos que haber montado una tienda vegan con talleres vegan y plantitas y cosas chachis y ecológicas. Is the future. No sé por qué no lo hacemos. Entre eso y que el karaoke de debajo de mi casa se alquila vivo sin vivir en mí – que son las dos opciones entre las que todo ser humano duda alguna vez en la vida. Antes o después os plantearéis este espinoso dilema, dadle tiempo. 

S.- Yo sigo pensando que no sé si esta es la ciudad para ello – S. es una vegeta algo resentida con su patria: es de locos pensar que puede haber un pincho que no vaya obligatoriamente acompañado de bacon, panceta o cualquier otra sustancia de origen porcino, y en la que todo aquello denominado “vegetal” es susceptible de llevar ingredientes tan de la huerta como el atún –que sale de las latas como todo el mundo sabe -o jamón de york – que casi seguro no ha visto un animal en su vida. 

E.- Pues tendrá que serlo. 

S.- Ya, pero hay mucho carnívoro 

E.- La cuestión es compensarlo con talleres con niños que hagan crecer una judía 

S.- Jajajajaj, eso sería genial!! 

Ese bonito momento en la infancia en la que se da al niño el poder de crear vida.

E.- Claroooo! O les enseñamos a hacer jabón, o papel reciclado, o impromptu de plátano – los padres de E. y S. cometieron el error de regalarles cuando eran peques un libro de cocina de Unicef con platos del mundo que se empeñaban en repetir una y otra vez como buenas cocinillas. El impromptu era, sin duda, la joya de la corona. Hoy en día ese libro continúa escondido bajo llave, por si sufren nuevas crisis gastro-creativas.  

S.- Mooooooooooooooola 

E.- Claro que mola! Y luego vendemos plantitas de la huerta puestas monas a las maris y hacemos cursos de cocina saludable que pueden venir bien a todo el mundo, a los locos del colesterol, por ejemplo. – No queremos señalar. 

S.- O a los vegans. Cursos anti-triglis. – Insisto: no señalo a nadie. 

Hay toda una generación muy bien educada en las enseñanzas saludables, aunque en aquellos momentos no existieran ni los trigilcéridos, ni los bifidus ni los l-cassei inmunitas. 

E.- Se puede orientar de manera que no parezca todo vegan y anti chanchitos. 

S.- Pero que lo sea en realidad, muahahahaha. 

E.- Claro, pero no se diceeee shhhhhhh 

S.- Shhhhh – Lo dicho, queridos lectores: chitón. 

E.- Podemos poner una zona de libros 

S.- Muy hipster 

E.- La historia es esa, que sea modern. 

S.- Podemos vender muffins también y la lo tenemos hecho. El rollo moderno es el nuestro, claramente. 

E.- Somos unas hipsters de esas de la terapia sin saberlo.- E. y S. vivieron un momento absolutamente revelador cuando les dio por entrar en la librería modern de moda en la ciudad en la que se dieron cuenta que, sin querer, son de manual. - Tenemos que ponernos fecha, en plan si este año no hemos conseguido ser felices con lo que hacemos: patada al infinito. 

S.- ¿Y de dónde sacamos las pelas? ¿Robamos un banco con una media en la cabeza? ¿O quieres que todo sea legal? 

E.- Igual sí 

S.- Bue, con lo que me gustaría decirle por ahí a alguien “vamos a darle el palo” 

E.-Jajajajajajaja. Frase charrísima 

S.- Y super kinki 

E.- Total 

¿Se convertirán las Pacho en unas empresarias hippies y felices? ¿O en las delincuentes más buscadas a este lado del Tormes? ¿O en una inesperada opción c?

Pacho Style

La familia de E. y S. se reúne una vez por semana para comer en amor y compañía. Estas comidas pueden tener múltiples desenlaces, pero, en cualquier caso, antes o después ambas intercambian una o doscientas miradas de horror que se traducen en “¿nosotras vamos a ser así?”. Y es que en cierta manera E. y S. sienten que tienen sus genes por castigo, sobre todo porque cada vez más a menudo al mirarse en el espejo o plantarse la una frente a la otra no pueden evitar detectar en mayor o menor porcentaje la marca de la casa. 

 Analicemos de qué características se compone el Pacho Style: 

• Capacidad brutal de abstracción: Si os cruzáis con una de ellas y os parece que tiene toda la pinta de estar en los Mundos de Yupi, no lo dudéis: lo está. No le deis más vueltas. 
• Contextualización exagerada: Al contar una historia, las Pacho se remontan a tiempos inmemoriales y no escatiman en detalles. Todo importa, desde la talla de calcetín del primo del amigo de la ex del protagonista de la historia que se va a contar a continuación a los pensamientos más profundos de una oruga con la que estaba soñando quien relata tres días antes de que sucediera lo que sea que es digno de contar. Y que no se le ocurra a nadie romper el hilo argumental, porque si no se remonta a antes de Cristo, la historia NO TIENE SENTIDO. La nueva generación Pacho -es decir, S. y E.- están mejorando esta cuidada capacidad de puesta en escena incluyendo además conclusiones finales y desvaríos varios al inicio de cada historia, lo que lejos de confundir al receptor como estáis pensando, le introduce magistralmente para poder adaptar sus reacciones a la narración.*
• Empatía extrema (como veis, las racanerías no van con ellas: todo es a lo grande): Dícese de la capacidad de ponerse en el lugar del otro SIEMPRE llegando al nivel de justificar lo injustificable. Al fin y al cabo, aunque de primeras parezca que alguien merece ser quemado/a en la hoguera, seguro que una tristísima historia familiar o personal le empujó a actuar como un capullo/a, y eso, hay que entenderlo. 
  
  
  
• Dramatización máxima (qué os decía…): no se apellidan Bardem, pero llevan el teatro en las venas. Cualquier pequeña alegría o contratiempo supone una escenificación merecedora de un Oscar, porque de estas pequeñas cosas viven en el seno de la familia Pacho. La vida es demasiado aburrida para no dramatizarla, aunque el mundo no esté preparado para tanto talento y acabe desperdiciado, rechazado, desaprovechado, podrido en cualquier basura, en cualquier rincón de cualquier ciudad sombría y lluviosa, donde la vida no tiene valor y el dinero todo lo puede, y nadie escucha jamás el sonido de las lágrimas por encima del claxon de los coches que inundan las calles de suciedad, como sucias están las almas de quienes los conducen… Ehm… ¿por dónde iba? ¡Ah, sí! Que les gusta el drama más que a un niño un chupachups, pero a Dios pongo por testigo… Bueno que no necesita más explicación esto.  
• Hierbas mode on: Aunque son temperamentales por naturaleza, lo cierto es que gracias a la Pacho-Imago Primordial fluyen hacia el zen como un riachuelo se deja caer entre piedras perfectamente redondeadas en la cima de una montaña envuelta en aire puro y canto de pajarillos felices. Keep calm and eat chocolate es la enseñanza (también vale infusionar hierbas varias o darse a la lectura).  
• Deleite en el arte de asustar (y asustarse): La vida está llena, llenísima de peligros. Suerte que existe el reenvío de powerpoints para alertarnos de ello y las Pacho para difundirlos. Vosotros, simples mortales, pensareis que se trata de leyendas urbanas, pero habéis de saber que todo aquello en formato ppt, acompañado de música de Enya y letras de tipografía itálica es VERDAD VERDADERA. Y eso lo saben aquí y en la China. Así que no os atreváis a coger el móvil si un número que no está en vuestra agenda os llama, porque será alguien que desde “el Brasil” os deje la tarjeta de crédito a 0; no bebáis a morro las latas, que están llenas de pis de lémur y por favor, POR FAVOR, jamás digáis vuestro nombre completo a nadie a quien no hayáis visto por lo menos cincuenta y cuatro veces, porque podría ser un psicópata que quiere mataros y enterraros por el puro placer de cavar un hoyo. Por cierto, ¿os habéis parado a pensar alguna vez que es imposible que exista “medio hoyo”? Reflexionadlo.  
• Antes muertas que sencillas: las mujeres Pacho han sido siempre, son y serán más chulas que Carmen Lomana a pesar de tener menos posibles. Para meter la cabeza en cualquiera de sus armarios es necesario llevar brújula, un mapa del lugar que sea (por puro postureo se recomienda que tenga aspecto viejuno, color sepia y una X marcada en algún lugar) y avisar en casa de que no te esperen para cenar. A simple vista pudiera parecer que muchas prendas se repiten pero NO: todas y cada una de ellas son absolutamente necesarias e imprescindibles, desde esa boa de plumas rojas a esas Martens plateadas pasando por todas las chaquetas negras que los diseñadores de Zara han tenido a bien de reeditar. Y si de repente se dan cuenta de que les falta algo súper básico en sus cajones no dudéis que pararan todas sus actividades programadas (y las de quien se cruce en su camino) por ponerse rumbo al Corte Inglés/Mango/Blanco (para gustos, ya se sabe) para iniciar la busca y captura de tan codiciada prenda. 
•  Hay que saber qué tiempo hace. Donde sea, da igual si estás en la tranquilidad de tu salón o en Siberia, una Pacho siempre se interesa por las condiciones meteorológicas. Sabrás que estás hablando con una Pacho cuando después de contar que has visto una aurora boreal o un calamar gigante buceando solo preguntará:  "¿Y qué tal hace?". 
  
• No sin mi postre: ¿terminar de comer y que no te quede espacio para una fruta de Aragón, un lacito o un rosco de vino**? Eso es impensable y casi una ofensa en Casa Pacho. 
• Singing and dancing are the way of life: Toda Pacho que se precie lleva el ritmo en las venas, aunque no es ese ritmo que os estáis imaginando para nada. No hay movimientos sexys ni voces prodigiosas, más bien son aleteos de pollo con pisada de uva y canturreos espantaelefantes. Está totalmente prohibido genéticamente que suene Elvis y no honrarle como está establecido, o escuchar un vals y no agarrarse al primer ser humano que pase por al lado y marcarse un bailable en toda regla.
• Generosidad estúpida: cualquier persona de este planeta intenta escabullirse de las cosas que no le apetece hacer, pero las Pacho se meten en el ojo del huracán sin que nadie se lo pida. Te querrán arreglar la vida y ofrecerse absolutamente para todo aunque no les apetezca nada en absoluto. Además, no les importará desprenderse de cualquier cosa que otro ser sintiente se atreva a admitir que le gusta: - ¡Qué bonito paragüero! - ¿Te gusta? Llevátelo - No, mujer, sólo comentaba que está bien… - Si no me importa, no lo uso. - Que no hace falta, de verdad. - QUE TE LO LLEVES - Vale…. - (¿Y ahora dónde pistacho pongo los paraguas…?) ¿Quieres los paraguas también? Si aquí casi no llueve… 
• Obsesión concentrada en el Lago de los Cisnes, Sonrisas y Lágrimas, Lo Que el Viento se Llevó y El Mago de Oz. 
• Gusto por los hombres D&D: Divertidos & Destructivos, lo que es un bien y mal de toda la vida. 

 *Hay que aclarar que tanto E. como S. comprenden esta contextualización y desenchufan hasta que la historia va al turrón, dejando libertad de desvariar durante un máximo de 10 minutos (si son por teléfono no debería pasar de 3, que está caro el asunto y total, no es más que un adelanto monologado de lo que sucederá al final de la historieta).

 **Este tema da mucho –demasiado- de sí, así que otro día explicamos lo que significa de verdad insistir y la tradición de tomar dulces típicos a destiempo como buenos antisistema que son en esta estirpe.

Seguís pensando en el medio hoyo, ¿a qué sí?